怎樣更好地與控制狂生活在一起？ – 職場管理

與控制狂相處總覺得很受折磨：他們不停地給出建議，嚴格地執行他們的日程、計劃與時間；他們愛對別人指手畫腳，要求以特定的模式把碗碟放入洗碗機中。他們會提前安排好感恩節或是聖誕節的每一分鐘該怎麼過。如果計劃被打亂或是你沒有按照你的計劃行事，他們就會變得暴躁又憤怒。

透過表面現象，我們來看一下他們的真實想法：

雖然有一些控制狂是因為他們具有權利或是覺得自己有資格才表現出控制行為，希望整個世界都按照他們的意願進行運轉，然而對於大多數的控制狂來說，他們“控制”的根源是焦慮。控制雖然是個糟糕的解決辦法，但至少也是個辦法。通常情況下，這類控制狂在混亂的環境中長大，他們的父母很焦慮甚至還有虐待傾向。作為孩子，他們只能如履薄冰，時刻觀察著父母的情緒。因此他們變得高度警惕，時時刻刻處於警戒狀態，無時無刻不在預測是否會出現問題。

控制即計劃好事情的發展方向，知道即將發生什麼事情，知道別人正在做什麼，日常活動與規則都在自己的掌控之中，因此控制可以降低他們的焦慮感，使他們在自己所處的環境中產生情緒上的安全感。畢竟，當你凌駕於一切事情之上時，糟糕的事情就不能輕易地偷襲你。

大多時候他們都認為自己的控制行為是“標準的現象”，“負責任的行為”又或是只是簡單的“提前計劃”，“考慮事情的輕重緩急”“樂於助人”（尤其是在給出建議時），或是“在做所期待的事情”。如果一件事情對他們來說極其明顯並且（或是）極其重要，但對他們周圍的人來說卻沒那麼明顯並且（或是）也沒重要時，他們就會覺得很失望沮喪。

他們怎樣地批判你，往往就會怎樣地批判自己。凌駕於一切事情之上的需要使得他們總覺得自己不夠好，因此就會因各種原因譴責自己。

許多控制狂在週一的時候就已經安排好週六要做什麼了。如果你在週六早上告訴他們說，你的哥哥要過來吃飯，他們可能就會向你抱怨你的哥哥，抱怨他為什麼“總是”過來，但實際上，只是這件事破壞了他們已有的計劃，讓他們感到慌亂而已。

對於大多數人來說，壓力的增加會導致焦慮的增加。對於控制狂來說，更大的壓力則意味著更多的控制，他們會變得更嚴格、更沮喪，並進行更多的微觀管理。

1. 你需要明白他們的行為是由焦慮引起的。告訴你自己（時刻記得）真正的問題源於他們的焦慮，這可以讓你覺得少受些傷害，不會覺得他們自己就像對待一個十歲的孩子，又或是可以少受些責罵。

2. 與他們談論焦慮的緣由。不要陷入抱怨你夥伴的行為是多麼荒謬又多麼地具有控制性之中，而是去詢問他們在擔憂什麼。你要避免毫無意義的諸如“你只是在控制我”，“並不是在負責任”之類的關於事實的爭辯。他們的控制與自己關聯的，這是他們應對焦慮的辦法，而你要說明他們解決他們的問題。

3. 提前告知他們出現的變化。如果你想讓你的哥哥週六過來吃飯，那就早點比如週三或週四時說出來。只是說出來，然後讓你的夥伴“考慮到這件事”。這就給了對方一些重新調整他（或她）的週末安排，這將使他的情緒變得穩定，並有時間來考慮這件事情。與此類似的還有比如你遲到了等等。盡可能地給出更多的提前知會，來說明他進行預測與轉變。

4. 設定自己的底線。在你的夥伴要求你做完晚飯後給整個廚房消毒，或是要求你嚴格地按照四個步驟折疊內衣時，你就需要考慮一下這些讓你覺得是否舒服，你又是否樂意這樣做。你的心態再次顯示了你對他（或她）的焦慮是多麼敏感，而不是陷入你被當成了一個由不靠譜的父母養大的小孩的感覺之中。清楚而又平靜地說明你的底線。

5. 坦誠地交流那些讓你感到煩躁的事情。是不是無法忍受他的指手畫腳了？他是不是有太多你並未詢問的建議了？週六的安排是不是過於嚴格了？試著就這些問題進行一次理性的、成熟的談話，不要在你沮喪，或是他（或她）被激怒的時候進行。同樣要避免戲劇性地場面，你要問一問對方在擔憂什麼，然後盡量在適當的妥協下達成一個雙方都能接受的協定。

6. 考慮進行咨詢。如果你們不能進行這樣理智而又成熟的對話，比如你太容易激動而提起各種事情或是你們的談話很快就進入了傑裡·斯波林格（ Jerry Springer）脫口秀中瘋狂的模式之中，那就不妨考慮進行咨詢，即使只有幾次，也有助於你們在一個更安全的環境中協商這些問題。

當然，所有的這些建議都是說起來容易做起來難，但是就像許多的人際關係問題一樣，你需要在問題之中尋找真正的問題，換一種模式對待對方，然後變得理性成熟，即使你沒有報任何期望，但是由於你在乎對方，你在盡力做到最好，對方也就會神奇地發生改變。