說壞話是吸引別人來聽?心理學家說那是一種相互出賣的過程

很多時候,我們總喜歡背後議論一個人,往往都是一些不好的評價,我們知道這是一種不好的行為,卻又總是沉溺於這種「快樂」之中,有心理學家認為,喜歡背後議論別人的人具有明顯的優勢,為什麼呢?今天,我們來對這種現象進行一次心理學解析,並分析這類人群的三點優勢。

建立新的關係

心理學家認為,背後說一個人壞話是一種普遍的現象,大多數人都更傾向於參與到,對一個不在場的人的討論中,在這個過程中很容易建立起新的關係。舉個例子,一天,你和一個平時有點有小矛盾的同事在餐廳偶遇,你刻意說某個主管的壞話,而你的同事在這個問題上深有感觸,他會瞬間拋棄所有的芥蒂,和你一起痛批主管。因為在他看來,你敢在他面前說出壞話,是表明信任,這種信任感拉近了你們的距離,讓你們變成了同一個陣營的好人,而那位主管成了壞蛋。心理學家認為,分享憎恨比分享快樂更容易拉近兩人的心理距離。很多時候,背後說一個人壞話是一種心理手段,在無意識層面,我們總是希望比心中的壞蛋活的更久,而分享這份邪惡感,是牢固新關係建立的關鍵。

明確優勢

背後說一個人壞話,往往反應的是最真實的想法,包括你對這個人的嫉妒心、差距感等等,但是當你不願意承認或者是不自信,這些感覺就會轉變為具有攻擊性、甚至是詆毀的言論。心理學家認為,這種現象從小就會出現,當你對一個憤怒嫉妒到達了頂點,多數人更傾向於通過語言暴力讓自己安心,因為這樣做簡單方便又可以排除焦慮感,最終也明確了自我的優勢。

好比,有一天,你和女朋友走在大街上,你的女朋友突然對你說,前面穿短裙的女人腿好粗、好難看;她的裙子真難看。其實是在告訴你,偷看前面的女人不如看看自己,自己的腿很細,很好看。這個時候,壞話不是惡意的,而是一種心理投射,將自己的劣勢投射到別人身上,相當於放大了自己的優勢。心理學家指出,在說壞話的過程中,女性可以隱藏自己對吸引力被削弱的擔憂,是一種高風險高回報的心理現象。

承認攻擊性

有的時候,不停的在背後說一個人的壞話是面臨風險的,被你議論的人可能會徹底失去自我保護的能力。因為所有人的心裡都承認他的負面訊息,接受了這些訊息,並且會去刻意維持他的壞名聲,他的正面訊息都將被抹黑,而這一切看來是理所應當的,心理學家認為,一個人不好的訊息更容易被人牢記。這個時候,聰明的議論者總會第一個主動承認,你明白他本不是刻意詆毀你,當所有人都對你議論紛紛,他的承認是一種化解,是和平的信號,你也不得不接受這樣的信號,因為你需要通過他的小團體維持自己的名聲,最終第一個主動承認自己攻擊性的人獲利。

行為心理學家認為,所謂的背後說人壞話就是一個相互出賣的過程,A在B的面前出賣了C,獲取了B的好感,達成了小團體,接著,C在D面前有出賣了…就這樣的一個相互出賣過程。

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